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He’s just not that into you

mahret — Wed, 03 Aug 2011 12:53:04 +0000

“Plant your own garden and decorate your own soul, instead of waiting for someone to bring you flowers.”
Veronica A. Shoffstall via funeral.

M83

mahret — Mon, 01 Aug 2011 16:13:57 +0000

M83 – Midnight City – Free Download ♥
via Reigen.

Die gekaufte Avantgarde.

mahret — Thu, 28 Jul 2011 14:58:09 +0000

Mein Text zu Transmission1 – The Avantgarde Diaries auf austrianfashion.net:

Als frei denkender Mensch steht man grundsätzlich vor dem Problem, welche Messlatte anzulegen sei bei Events, wie die jüngst in Berlin von Mercedes Benz vom 15. bis 17.07. veranstaltete „Transmission 1“. Unter der Kuratorenschaft von Raf Simons stellten handverlesene Designer, Musiker, Künstler, Blogger und Tänzer ihr Können zur Schau, darunter Peter Saville, der durch die Gestaltung von Album Covern für Joy Division, OMD und New Order bekannt wurde, Konstantin Gricic, Produktdesigner aus München, der Choreograph Michael Clark, die Künstlerin Germaine Kruip und Bands wie These New Puritans.
Und so fand sich alles ein, was Rang und Namen hatte. Etablierte, sowie junge Avantgarde nahm sich eine Woche nach Ende der Berliner Fashionweek nocheinmal Zeit für drei Tage straffes Programm, bestehend aus Konzerten, Filmvorführungen, Symposien und Live-Blogging Events im Berliner BCC.
Sind Veranstaltungen wie „Transmission 1“ in eine eigene Kategorie zu stecken oder gilt es sie in Konkurrenz zu wahrer Avantgarde zu beurteilen. Doch was ist das überhaupt, „wahre Avantgarde“?

auch nicht für mahret.

mahret — Sat, 16 Jul 2011 08:10:13 +0000

und Dank an Bosch, der mich heute nochmal daran erinnert hat!
Aber heute scheint ja wenigstens die Sonne. Das ist schon echt ok!

sonntag

mahret — Fri, 10 Jun 2011 10:15:43 +0000

…ab 8 in der PanoramaBar.

Leaving Town.

mahret — Sat, 04 Jun 2011 10:27:39 +0000

Mit heruntergelassenen Scheiben.
Durch Brandenburger Alleen, alles hinter sich lassend.
Den Wind in den Haaren, die Sonne auf den nackten Beinen…

mini me.

mahret — Sat, 28 May 2011 12:28:18 +0000

Wer kann schon von sich behaupten, sich selbst nochmal als Puppe zu besitzen? Und es ist kein Zufall, es ist eine Spezialanfertigung. Ach ja, und um diesem Beitrag noch eine weitere Information hinzuzufügen. Ich habe eine neue Sonnenbrille, ich habe meiner Friseurin vertraut und meine Haare 15cm abschneiden lassen (merkt aber keiner) und das neue John Maus Album erscheint nun doch erst am 20.06. (statt heute). Quantum Leap, die erste Singleauskopplung noch immer toll und immer wieder anhörbar (und vor allem tanzbar!) z.B. hier. Dann habe ich Fernweh und lese voll Neid die Beiträge von Jessie aus New York und Istanbul und erinnere mich daran, dass ich vor zwei Jahren noch jeden Monat irgendwo hingeflogen bin und mehr weg als da war und das eigentlich ganz gut fand. Berlin geht mir auf Dauer schon ein wenig auf den Keks.

Gestern stellte ich fest, wenn meine Wohnung noch mehr als zwei Zimmer hätte, dann würden in den anderen Räumen nur auch Möbel stehen, auf denen man rumliegen kann, was ich am liebsten tue, rumliegen… Gestern sagte Mirna zu Julia dass es wohl eine Art Grundzustand gibt in dem man lebt und man sich von Beziehungen erhofft, dass diese da einen rausziehen. Wenn es mal wieder nicht geklappt hat, dann landet man eben wieder in diesem Grundzustand. Der einzige Weg wirklich irgendetwas zu ändern ist die Arbeit am Grundzustand, am Liegen im Bett oder auf dem Sofa, Fernsehserien schauend oder bekloppte Computerspiele spielend, rauchend, Alkohol trinkend und nicht essend und sich nicht vorstellen könnend, dass irgendetwas anderes irgendwie Sinn machen könnte. Ein Zustand den man sich einfach nicht vorstellen kann, wenn man nicht selbst mal in ihm mehr tot war als lebte.
Kürzlich las ich die Spiegel Ausgabe zum Thema “Ausgebrannt: Das überforderte Ich” (wobei es korrekter heißen müsste, “Die überforderte Seele”), die Anfang des Jahres erschien, heute erschien online dieser Artikel und ich bin irgendwie froh in der Käseglocke Berlin zu leben, in der es nicht ganz so unvorstellbar ist, “Probleme” zu haben, zugeben zu können, wenn “plötzlich” einfach gar nichts mehr funktioniert (Freiberuflerin zu sein hilft in gewisser Weise auch). Und ich habe nicht das Bedürfnis mich zu anonymisieren, wenn ich erzähle, dass ich “Probleme” habe und dass es Gründe dafür gibt, warum Mahret die letzten Monate weg war, von der Bildfläche verschwunden ist und Abschied nehmen musste/Abschied nehmen muss von ihren 30 Jahre Leben zuvor, die einfach nicht mehr funktionierten und nun langsam beginnt ein neues Leben aufzubauen, alles nochmal neu lernt, Verhaltensmuster aufbricht, umprogrammiert und lernt zu akzeptieren, dass es Grenzen gibt, dass es nicht immer und immer und immer und immer und immer weiter gehen kann und dass das Leben der Anderen so rein gar nichts mit ihrem eigenen zu tun hat und noch viel weniger das, was die Anderen über ihr Leben denken.

Sing me a love song, pt.3

mahret — Thu, 19 May 2011 09:07:32 +0000

100516

mahret — Mon, 16 May 2011 06:47:00 +0000

It can’t be gone, we’re still right here
It took so long, can’t say we felt it all
Limbs parallel, we stood so long we fell
Love’s like a pantheon, it carries on forever

Sing me a love song.

mahret — Sun, 15 May 2011 11:40:18 +0000

Vergangene Woche lag ich bei meinem Körpertherapeuten auf der Liege. Ich lag auf dem Rücken, er drückte seine Finger in das unteres Ende meines Brustbeins. Seine Anweisung war, körperlich auf den Schmerz zu reagieren, ihm auszuweichen, oder auch “STOP” zu schreien, wenn es zu viel werden würde. Und er drückte immer fester und es schmerzte immer mehr und ich fand immer neue Wege und Atemtechniken, dem Schmerz auszuweichen.
Irgendwann hörte er auf und meinte, dass er mir das Brustbein brechen könnte und ich wahrscheinlich noch immer lächelnd auf der Liege liegen würde, dem Schmerz ausweichend, den Kopf arbeiten lassend, wie denn noch das Gefühl abgemildert werden könnte, denn es sei ja nicht so “wichtig”, gar nicht so “real”…
Ähnliches funktioniert an Punkten auf meinem Rücken ebenso. Die Stellen, die eh auch so immer schmerzen und immer so stark schmerzen müssen, bis ich kaum mehr atmen kann, bevor ich auf die Idee komme, mal zum Arzt zu gehen, mich behandeln zu lassen.
Ich habe fast gar kein Gefühl für mich, keine Sensibilisierung dafür, wie es mir geht, wann ich etwas essen sollte, wann trinken, etwas jenseits von Alkohol. Wenn man mich fragt wie es mir geht, sage ich “gut” oder “ok”, wie im Reflex, aber wie es mir wirklich geht, das verschweige ich nicht, sondern das weiß ich oft einfach nicht.
Vorhin frühstückte ich alleine in der Küche. Die Sonne schien, ich hatte mir ein aufwändiges Rührei gekocht, einen Saft ausgepresst, Brötchen geholt, Tee gemacht. Und auf einmal fing ich an zu weinen. Weil ich es traurig fand, dass ich da alleine sitze in der Küche, dass ich gerne eine Beziehung hätte, dass ich nicht alleine sein will, dass ich eine Familie haben möchte und dass es scheiße nochmal nicht darum geht, dass ich lerne alleine zu sein, dass es gut ist alleine zu sein, alleine sein zu können – wie ich es mir in solchen Situation immer einrede, um den Schmerz über das Alleinsein nicht aushalten zu müssen.
Nein. Es ist nicht schön alleine zu sein und über das Gefühl dass man sich gerade sehr alleine fühlt und gerne jemanden hätte, der jetzt da ist und mit einem in der Sonne frühstückt, darüber kann man auch mal weinen. Und das Weinen hat mich irgenwie beruhigt, weil ich mich gefreut habe darüber, dass ich das Gefühl fühlen konnte. Dass ich es zulassen konnte, mich ganz einsam zu fühlen.
Du sprichst IMMER in der gleichen Tonlage, Du zeigst überhaupt keine Emotionen. Mir sind viele reale, schreckliche Dinge passiert die letzten Monate und ich rede darüber, spule das Geschehene ab wie ein Tonband, aber fühle nichts, gar nichts… Und eines von den Dingen die geschehen sind, hätte gereicht, einen in den Wahnsinn zu treiben und ich plaudere über mein Leben, als hätte es nichts mit mir zu tun, als wäre es eine furchtbare Tragödie, die ich gestern im Kino gesehen hätte.
Und es ist wirklich dramatisch, weil niemand sehen kann, was in mir passiert. Und dass es von außen so scheint, als sei ich super, toll, als sei ich wahnsinnig erfolgreich, stark, selbstbewusst und sicher, als ginge ich nur auf die tollsten Parties, als säße ich nur in der ersten Reihe der angesagtesten Fashionshows. Dabei ist das alles scheiße, es ist alles nichts und ich möchte einfach nur glücklich frühstücken mit geliebten Menschen an einem Sonntag in der Sonne und ich sitze alleine da und weine und es sieht niemand und ich zeige es niemandem, nichteinmal mir selbst. Was würde mir den bleiben?
Es ist ein seltsamer Kampf, den ich mit meinem Therapeuten kämpfe. Er sagt immer, dass es sein Auftrag sei, mich aus meinem Kopf herauszubekommen, mir den Zugang zu meiner reichen Gefühlswelt zu ermöglichen. Und ich kämpfe stetig dagegen an, dauernd laufen meine jahrelang antrainierten Schutzprogramme ab, die Gefühlsabtrennungsprogramme, aber jedesmal funktionieren sie ein bisschen weniger und ich verliere den Kampf gegen meinem Therapeuten, der auf der anderen Seite auch wieder mein Gewinn ist. Es ist ein sehr trauriger, sehr ermüdender Kampf. Möglicherweise aber auch der größte Kampf, den ich in meinem Leben kämpfen werde. Der Abschied von der heilen Welt…

You believed in your fairytale endings,
Now you find yourself down on your knees,
Like a rock thats been changed by the ocean,
Or a shipwreck lost out at sea

Sing me a love song,
Im your man
I will always love you
The best I can

Harder Than Easy